"Бывает , смотришь на абсолютно случайного , незнакомого человека секунд 5 в метро или на улице . И тут - бац ! - как электрический разряд - он встретил твой взгляд, и ты сразу опускаешь глаза. Потому как есть в этом взгляде нечто шепчущее: “Мы с тобой уже были вместе в прошлой жизни”."
(via ellju)
alexxunders спросил(a): Очень круто встречать русских людей на этом сайте)
это точно ;)
Прошло наверное месяца четыре и мне нужно сказать, что происходит сейчас, происходило все это время.
Я самым жутким образом встретила новый год, я заболела, а когда били куранты выпила что-то и завалилась спать. Следующие два месяца происходило нечто похожее, хотя пару тройку раз меня вытягивали из такой серости: Энни и Скай Уокер брали меня к себе в гости, помню как мы катались на третьем трамвае, а еще в одно воскресенье мы купили всякой дурной всячины в маке, играли в дэйвилс мэй край, а потом смотрели Бората, но нам было весело, потому что когда ты с кем-то, даже делая такие скучные вещи, бывает очень хорошо. Были еще Снэги и Лиза, но это было сразу после нг и только раз. Я ни разу без причины не переехала мост через вечность, я пару раз снова болела, читала книжки, кушала роллы. Все это конечно прекрасно, но в феврале мы все решили переехать в центр, потому что с нашим районом нас связывал только дом. Теперь я здесь, живу в пяти минутах от набережной, продолжаю негулять (пока еще только раз встретилась с Мишей, которая Миша, а не который Миша), хотя опять же Снэги, Энни и Люк меня вытягивают на весенние еще холодные улицы.
Недавно была на репетиции в школе, где когда-то учился Чернышевский, там не было барабанов, но была балалайка, поэтому было нескучно. Днем позже я смотрела фильм, а мне так бесцеремонно приказали выйти, что я сначала не поняла, где я и куда мне нужно идти. А потом были разговоры о доме то ли в Карелии, то ли в Новой Зеландии, о поехать в Питер всем на неделю летом, о лестнице без перил, пожарном шесте и просто шесте в нашей гостиной. Вчера я смотрела кино и голодала, сегодня я слушаю музыку и голодаю, а завтра я и Снэги идем красить губы в красный цвет и фотографировать друг друга.
Думаю, что могу поздравить вас еще и с весной, хотя она толком и не наступила, а календарная давно уже идет, но: С весной вас!
я отчего-то жажду воспоминаний. именно от того четырехдневного трипа, когда ты один, без карты шатаешься по незнакомому городу, рядом с тобой незнакомые люди, незнакомые здания, магазины, пейзажи, история. это в воздухе повисло, там асфальт другой, глаза у людей иные. души других городов и стран только так нужно чувствовать: один на один с городом, с людьми, вслушиваться, всматриваться, вдыхать его воздух. где и в какой компании ты бы ни был, чего бы это тебе не стоило, обязательно прогуляйся один по чужому городу, чтобы было что вспомнить о нем, помимо сувениров, фотографий, чтобы он тебе в душу врезался и стал знакомым, чтобы знать его наизусть, пробыв там так мало.
я жажду новых воспоминаний о еще незнакомых мне городах. очень хочу отправится в путешествие.
это была осень, у меня была верхняя боковая полка. их было 8, нас двое: я и мои мысли. вне того времени, когда мы ссорились, смеялись, играли в карты, в мафию, в слова, в города, ели, болтали с теми восьмерыми, нас действительно оставалось двое, на верхней боковой, с наушниками. я тогда ничего не читала, ничего не писала, потому что это для меня первый раз оставаться вот так один на один с прошлым в таком одиноком вагоне, где есть лишь ты, воспоминания и какие-то люди.
Я иногда перечитываю то, что обычно пишу в такие моменты… Это для меня так необычно, что меня иногда сомнения охватывают: кто же это написал? Сейчас уже и не вспомнить, что там было и как, но я помню те безумные сны, то безумное одиночество, тоску, и мне не грустно, нет. мне такие моменты очень приятно вспоминать, потому что когда тебе есть о ком и есть о чем думать это всегда прекрасно.
Так или иначе, в те 8 людей не входил ни один мой лучший друг, ни один родитель, ни один более менее близкий человек, но потом эти 8 людей стали ближе настолько, насколько это трудно представить….
А теперь декабрь, льют дожди, на улице холод и туман. А я болею. И я одна.
mon octobre
прошел месяц или сколько там… а ничего не поменялось. я потеряла двух друзей, то есть они как-то сами собой исчезли… я учу уроки, читаю книжки, сплю днем, любуюсь сумерками, ем всякую гадость или не ем совсем, отпускаю время и оно летит так быстро - я его даже не замечаю, я иногда рисую, иногда строчу письма пером и чернилами, я слушаю больше тишину и стихи, чем музыку. в общем во всей этой рутине, я так погрязла, что совсем забыла, что послезавтра тот-самый-день, который перевернул сознание с ног на голову год назад. подумать только… прошел целый год длинною в жизнь. а 32-го октября официально мой день. я проведу его в поезде, с поздравлениями от избранных знающих об этой дате людей, со звонками и без подарков. второй дате гораздо больше лет, ну а кому какая разница…
вывод: последние два месяца существует то ли одно сплошное настоящее, либо ерунда какая-то, потому что все серо, грустно и дожди идут.
Quelqu’un m’a dit
сначала мои любимые обе две сумели меня развеселись, потом я упивалась печалью с сигур рос, а теперь меня убаюкивает сама первая леди франции. здорово, это был может и не лучший день месяца, недели, но милый голос карлы и простые мотивы настолько милы, что все эти сложности стирают и становится хорошо. а лэмб это так… у них тоже сплошные иллюзии, загадочности. я пока что отдохну от всех этих эмбиэнтов, пост-роков и трип-хопов. послушаю что-то жизнерадостное и миролюбивое. и пита доэрти, обязательно пита!
простуда
я наконец закончила свою классификацию типов болезни. да, простой простуды к примеру.
первое. вы преднамеренно, не скрывая этого очень хотите заболеть. просто так. или, скажем, отдохнуть от работы, учебы, полежать под пледом дома, выспаться, посмотреть кино, увидеть ухаживающих за вами людей (возможен и такой вариант событий). это все на самом деле не так плохо. болейте себе на здоровье коли так.
второе. вы желали себе болезни или чего-либо посерьезнее когда-то не так давно, но настолько не всерьез, что уж и забыли об этом. скажем, утром в понедельник прозвенел будильник, а вы вместо обычной улыбки и песенки с пожеланиями всему миру удачного дня, поприветствовали будильник сухим “а не пошло бы все сегодня к чертям?!” или “почему все не могу просто взять и сдохнуть?!”. в общем там много вариаций. а потом, вы продолжаете радоваться жизни как вдруг насморк, температура подскочила, кашель поднялся и голос исчез. но у вас так много дел… и вам приходится сидеть дома, проклинать свою болезнь и кушать лекарства пачками.
и пункт номер три. он самый серьезный, пожалуй. у вас серьезные проблемы. все сыпется, валится из рук. работа, друзья, семья, любимый человек. а тут еще и простуда заодно. это так называемая душевная дисгармония, которая ведет за собой дисгармонию и материальную, то есть непосредственно вашего тела.
а я это все к тому, что у меня пункт два и я обижена на все, что в сговоре против меня. почему все самое интересное случается именно когда меня нет??
перфекционизм.
меня что-то очень сильно гнетет. что-то вроде чернушки или проклятия на печати как у Хоку сидит у меня где-то внутри и лишь очень редко, очень ненадолго я могу не поддаваться чарам этого проклятья. я будто бы открываю глаза и вижу то, что мне нужно делать. я будто бы в глубине океана и только иногда всплываю, чтобы глотнуть воздуха. сегодня этот самый всплыв произошел возле моего дома. молниеносная мысль посетила мою голову, сказала несколько предложений и так же молниеносно исчезла. суть заключялась вот в следующем. у меня есть три пути дальнейшего развития. хороший перфекционизм, то есть искусство ради искусства, не жалеть себя, тратить силы на самосовершенствование и совершенствования всего вокруг. второе это высшая степень себялюбия, тщеславия, высокомерности, гордости и эгоизма. и наконец третий. упасть в эту яму и никогда оттуда уже не всплывать. господи, я же боюсь себя… я раньше никогда не думала, что во мне есть это. но во мне действительно это есть и хорошо по крайней мере что это мной понято. интересно, умею ли я оценивать себя здраво?
